Виновно, ваша почетность: Тягота виновности после суицида

Виновно, ваша почетность, я шепчу.

Вы всегда делали что-нибыдь настолько ужасное что вы предпочитали спрятать в темном шкафе для остальноев вашей жизни чем имеет кто-то узнать вас сделали его? Вы всегда делали что-то так неудача которая даже вспоминающ чего вы причины вы hyperventilate и сотрясали?

Я имею. Я совершал слишком много ошибок в моей жизни. Я должен сделать более лучше.

Иногда я envision, что стою перед судьей который носит длиннюю черную робу, при моя головка вися низко в стыде. Я держу плотно к большому выпячивая вкладышу.

Судья с длинней черной робой говорит, «держите вашу головку до ответа я. Кто вы?»

Я отвечаю ему тихо. «Я мать, супруга, и учитель.»

«Были вы хорошая мать?» судья спрашивает. Я замечаю что его глаза вытаращатся нетерпеливо в мои.

«Нет, ваша почетность,» я отвечаю, трястия мою головку уныло. «Я не был хорошей матью.»

Судья не говорит ничего, поэтому я продолжаюсь.

«Я попробовал мое самое лучшее, но я совершил слишком много ошибок. Я принес их для того чтобы показать вас. Они все в этом вкладыше,» я объясняют, напрягающся для того чтобы нажать вкладыш ближе к ему поэтому он может увидеть, что он улучшало.

Судья смотрит мой вкладыш и бормочет к себе, «смотрит как эта женщина полученная тонну кирпичей здесь.»

После этого, он sighs и говорит, «Hmmmm - как вы признаете?»

«Виновно, ваша почетность,» я шепчу. «Виновно.»

Реальность, однако, я снес что огромный вкладыш виновности с мной от момента офицер сказал мне что мой дочь-подросток, Arlyn, принял ей жизнь. Я нашел самый большой вкладыш я смог и раскрыто ему. После этого, я бросил кирпичи виновности в его, по-одному.

В вкладыше, я установил кирпичи для каждой памяти я имел времен я поднял мой голос к моим детям. Я установил больше кирпичей внутри на времена я репрессировал их для совершать ребяческие ошибки.

Если только я был более терпеливейш, то -

В вкладыше, я заполнил кирпичи для каждый раз я был слишком многодельными сортируя бумагами или моя одеждами или говорить на телефоне для того чтобы дать моих детей, самые драгоценные люди в моей жизни, моем неразделимом внимании.

Если только я сдержал мои приоритеты прямым, то -

В этом вкладыше также, я добавил кирпичи для памятей много времен когда я не сумел слушать к моим детям с моим сердцем.

Если только я был более велемудр, то -

После того как Arlyn умерло, я погулял вокруг носить мой вкладыш виновности; было тягостной памяткой которую некоторые из моих действий смогли способствовать к нажатию то вело к ее смерти. Я не вытянул пуск который день горячем в август, но я чувствовал если я сделал.

К мне, суицид Arlyn обеспечил материальное доказательство которое я потерпел неудачу в самом важном полете моей жизни -. Я заслужил проводить остальнои моей жизни волоча тяжелый вкладыш кирпичей вокруг.

Это был почти полным оборотом от ориентации я имел перед смертью Arlyn. До 7-ое августа 1996, я имел доверие в себе; Я достиг целей я установил, поэтому я думал что я знало его все. Если там были торжеством Miss Заносчивости, я выиграл бы крону.

Но я был постучан к моим коленям когда Arlyn умерло, и я никогда не стоял бы высокорослым снова. Любая крона на моей головке была разрушена.

После того как Arlyn умерло, мир не более длиной сделал чувство. Я усомнился каждая вещь я всегда учил, мое верование, и мои значения. Болщше всего, я увидел как огромный отказ в жизни.

Настолько здесь я был, пробующ для того чтобы спутать через каждый день, прикрепленный к этому огромному отяготительному вкладышу виновности который я не смог и не положил бы вниз.

Ughhh! Мой вкладыш кирпичей был настолько тяжел: кирпичи представляя все ошибки моей жизни были настолько тяжелы что мне было бы нужно помощь бульдозера двинуть его, хотя бы.

Большой часть из кирпичей в вкладыше должна сделать с Arlyn: согрешения комиссии и согрешения упущения. Arlyn убило, и виновность я чувствовал уничтожала меня.

Изо дня в день после того как я проспал вверх, я стоял бы на ноге огромной уродской нагрузки и посмотренной вверх на ей. Как много по мере того как я ненавидел его, я чувствовал подключенным к ему. Я иногда достиг вне и заштриховал мешок вверх и вниз при одна рука, никогда не препятствуя иду с другим. Она была МОИМ.

Через день после дня, я стоял там, держащ дальше к моему вкладышу полной кирпичей виновности. Друзья погуляли бы мимо и сотрясали бы их головки на мне.

«Препятствуйте пойдите вашей виновности, Karyl. Нет вашего недостатка!» они сказали бы, часто трястиющ их головки в отвращении.

«Вы расточительствуете вашу жизнь,» другие сказали бы. «Arlyn не хотело бы вас волочить тот вкладыш вокруг навсегда.»

Я настроил их вне. Какое Arlyn хотело бы или не хотело бы не имел значение. Она не была здесь поговорить вне.

Иногда, я попробовал бы объяснить наскольконасколько мне было нужно держать дальше к виновности, но они поспорили бы более громко. Настолько после этого, я закрыл мои уши и повернул прочь. Они не смогли понять.

И так она была. Жизнь пошла дальше для тех вокруг меня, и я был одним. За исключением того, что я имел мой вкладыш виновности, котор нужно держать меня компания.

Но с другой стороны один день, для никакой определенной причины, я достиг в вкладыш и вытянул вне один из кирпичей. Было dated 5-ое июля 1996. Оно сказал: Я пошел к Германия, поэтому я не был здесь позаботиться о Arlyn во время ее последнего месяца жизни.

Я думал о ем. Если я был здесь, то я заметил бы что что-то было неправильно с Arlyn?

Возможно я имело бы.

В тоже время, более вероятно что я не заметил что-нибыдь.

Arlyn было оригиналом на обмане, ем кажется; Она прятала ее боль на леты. Так что делает меня верить что она внезапно изменила и стать прозрачно?

Мои разрывы начали падать после этого. Я чувствовал, что теплые разрывы текли вниз с моих щек. Они были для Arlyn: Arlyn, моя нежная маленькая девочка которая была поглощена в ее собственном темном мире что-то за ее способностью постигнуть.

Она ушибла настолько плох для того чтобы вспомнить. Настолько настолько плох.

Но с другой стороны, разрывы начали падать более быстро, и они чувствовали даже горячле против моей стороны. Эти разрывы были друг; они для меня.

I, слишком, было поглощено в моем собственном темном, сиротливом мире, волоча эту тяжелую нагрузку виновности вокруг. I, слишком, было поглощено что-то слишком сложным для меня для того чтобы понять.

Я действительно заслужил дополнительный вес кирпича датированного 5-ое июля 1996, как раз потому что я пошел к Германия? Был я ужасной матью потому что я принял каникулу которая я мечтал на лет?

В моем сердце, я знал что я не упустил Arlyn путем идти на каникулу. В моем сердце, я знал что мне не был нужен тот экстренный кирпич добавляя вес к перегруженному вкладышу.

Но смог я принести взметнуть оно вне? Мир упал бы врозь если я извлекал его от вкладыша?

Я думал промежуток времени по мере того как я побежал мои руки над кирпичом. Он чувствовал грубым, крепко и холод.

Да, мне было нужно оно. Никак я не сделал. Да, мне было нужно оно. Никак я не сделал. Да, мне было нужно оно. Никак я не сделал.

Окончательно, я установил кирпич на том основании около меня, и ждал. Я не услышал никакие громкие аварии грома; земля под мной не вздрогнула.

Я посмотрел вверх на вкладыше i? d волоча. Он действительно не посмотрел вс другие. Я попробовал нажать его; оно не чувствовал сколько угодно лихтер, но я знал он было. Я облегчил нагрузку как раз немного.

Я принял шаг вперед, и я чувствовали, что нежный ветерок почистил мою щеку щеткой. Бабочка flitted мимо.

Цитата на день:
Виновность источник скорбы; «tis поле, поле th» avenging, которое следует за нами позади с хлыстами и жалами. ~ Николас Rowe

Karyl Chastain Beal на http://suicidememorialwall.com
http://suicidediscussionboard.com

Memorialhttp Aryn: /virtual-memorials.com/servlet/ViewMemorials?memid=7461&pageno=1