Вспугнуто к смерти умирать и отказывать печаль

Когда я пригласил Марта к сходу на моей доме, она признавала приглашение жизнерадостно. Марта было ново к области и поэтому я думал что это малое potluck я хозяйничал был шансом для ее получить, что знать других женщин в нашем городке. Марта вставило его вне до конца, мягк отвечая к вопросам о каждой персоны о куда она двинула от и детали включая ее настоящую работу. Она не будет до последнего гостя выйденного тому ноча что она могла проронить ее страхи, «Oh, Алиса, возможно я не должна прийти.» После этого она упала врозь в разрывы.

Сынок Марта умер в автомобильной катастрофе в Теннесси год тому назад. Она попробовала держать его совместно во время всего вечера, преграждая ее разрывы, до тех пор пока на последнем она не должна препятствовать для того чтобы пойти. Частное лицо, она не имела хотела сказать другие собранные о ее сынке.

По мере того как она сидела на моем кухонном стол столе с тканями я поставил для ее, Марта делило о ее сынке Тони и ее влюбленности для его. Ей было нужно пойти над обстоятельствами которые вели к его аварии та снежная ноча на дороге горы.

Я хлынусь вспомнил насколько моим необходимо и я было нужно для того чтобы пойти над каждой деталью на одногодичной годовщине нашей смерти Даниель сынка. Мы должны облегчать его все для того чтобы получить за правдой что мы не смогли предотвратить его смерть; мы не находились в управлении.

Осложнило дела, перед приходить к моей дому, Марта как раз получили, что с телефона с ее сестрой. Ее сестра была excited над ее предстоящим замужеством к Джон. Марта не смогло muster вверх унция счастья на день ее сестры специальный для мысли которая ее Тони не было бы на венчании совсем уничтожало.

После этого когда ее сестра смеялась над и сказалась, «если папа Джон носит тот ужасный toupee его, то, я думаю что я умрет!» Марта чувствовало ее боль сердца.

Марта имело трудное время общаться с чем все bereaved дело сусла с -- как общество может продолжить как если бы мы должны быть «точны» о смерти наше полюбленное одного, специально после сезона и как мы можем держать дальше в обществе которое отказывает нашу печаль и даже засовывает потеху на смерти.

Мы не живем в чувствительном обществе, специально когда это прибывает в понимая смертью и печалью. Возможно польза некоторых фраз которые имеют слово «смерть» в их, но не значит физически умирать, доказывает что мы нет «смерти чувствительной.» Онколог Даниель ответил мой вопрос «почему мы делаем потеху смерти?» с, «мы часто делаем потеху чего мы испуганы.»

Я думаю фраз которые не имеют ничего сделать с реальной смертью или/и часть нашего разговорноого-народн переговора:

Drop-dead gorgeousA мертвое ringerDeadlineDead в мое tracksAlmost diedScared к deathDying к seeDied laughingTo умирает forShe посмотренным как overIt греемое смертью было как я умер и пошел к раю

Мы действительно не говорим смерти когда мы бросим вне эти фразы. Девушка которая несла тенниску к музею который сказал ее была «мозгом мертвым» во время часов школы действительно не значила что она было также. Но, она обидела меня и любое еще кто имело полюбленное одно кто было медицински мозгом мертвым. Она думала что она было мила. Я хотел выйти музей и заплакать.

Другие получают его? Они заботят? Некоторые дни их слова могут помочь; другие времена, их жало слов. Они могут быть благонамеренный, но они на потере о чем, котор нужно сказать. Некоторые говорят что ничего и некоторым говорят неправильную вещь. И дни когда рукоятки церков или члена семьи могут обвести вас и сделать вами полюбленное чывство включенное и. Другие времена когда вы чувствуете изолированными от ваших семьи и друзей.

Было заявлено к мне много времен что я должен сказать другим как обработать меня. Мне было нужно дать им премудрость в уметь как достигнуть вне и помочь меня. В предыдущих месяцах печали, это может быть одной из самых странных вещей, котор нужно сделать. Оно как иметь сломленную ногу и говорить доктору как исправить она. Не должен он знать? Также, мы одни как раз хороня полюбленное одно, не должны остальнои общества суметь как помочь нам? Почему делаем мы, когда мы уже в агонии должны показать людям как обработать нас?

Если мы не делаем, то они никогда не будут получать его. Если мы не препятствуем им знать, то что нам нужно позволение загоревать, они будут продолжаться дальше в их отсутсвии понимать. Если они говорят, то «наилучшим образом, он в более лучшем месте,» и вы препятствуете ему пойти, они не сумеете как то заявление срывает на вашем сердце. Но если вы можете сказать без слишком много яда в вашем голосе, то «только ем мой сынок и я хочу его здесь как раз как вы хотите вашего сынка с вами!» после этого вы делали большое обслуживание к той персоне.

Я желаю что мы смогли все быть как правдивы и суставны как мой шпек друга от Висконсин. Она говорит, уже сейчас, 9 лет с Ross, смерть ее 4 годовалых от рака, «я пропускаю чего он принес бы к остальноям моей жизни.»

Для правды, смерть совсем вокруг нас. Мы рождены к смерти. С начала времени люди общаться с их собственной смертностью. Но вместо принятия этого, мы шутим, дразним и пробуем во избежание смерть. Мы используем фразу что единственные 2 определенности жизни смерть и тягла или/и, мы претендуем смерть не получим нас.

Для того чтобы поговорить о смерти вызывает большим табу. Но, действительно, даже больше из табу впустить что горевать над смертью полюбленное одного реальн и важн.

Мы хотим впихнуть печаль вне дверь. Люди не хотят вас сделать ими чывство дискомфортной или унылой когда вы плачете. Они хотят увидеть что вы усмехнуться и быться как вы использовало для того чтобы быть перед смертью ваших супруги или сестры.

Спрашивано сотрудником как она делала одну мать, которая как раз потеряла ее сынка сказала, «я не делаю так же, как я был 3 месяца тому назад.»

«3 месяца тому назад?» спросил сотрудник, озадаченный этим ответом.

«Да, то было прежде чем мой сынок умер.»

Ничего неправильно с говорить, «не настолько хорошее сегодня» спрашивано как вы делаете. Уверено каждое хочет услышать что вы «точны,» но если вы нет, то почему лежит?

Однако, мы все знаем задержкы к говорить правду. Мы боремся потому что, пока временами мы хотим препятствовать другим суметь как мы действительно делаем (не наилучшим образом сегодня, вы), мы хотим быть осторожным которые мы не получаем earful излишних клиш или банальностей которые wrench наши животы и torment наши разумы.

Другие банальности люди говорят для того они иметь что-то, котор нужно сказать или возможно в упованиях что эти сделают ими чывство более лучшим о вашей опустошительности.

«Как раз доверие Бог. "" Бог был нужен другой цветок для его сада. Жизнь "" не справедлива, вы знаете. "" Вы вырастете более сильное и более лучшее вследствие этого. "" Бог никогда не совершает ошибка.»

Ли эти истинны или не, нижняя линия, суть дела что они не помогают нам которые горюют.

В словах Джо Bayly: «Я был сидеть, сорванный печалью. Кто-то пришло и поговорило к мне паспределений Бог, почему оно случилось, почему мое полюбленное одно умерло, упования за могилой. Он говорил постоянн. Он сказал что вещи я знал было истинны. Я был безразличен, кроме того что пожелать его пошл бы прочь. Он окончательно сделал.

Другие пришли и сидели около меня. Он не поговорил. Он не спросил мне наводящие вопросы. Он как раз сидел около меня на час и больше, слушающ когда я сказал что-то, ответил кратко, помолено просто, вышел. Я был двинут. Я был утешен. Я ненавидел увидеть, что он пошел. «

Люди хотят нас «получают над им» и «двинуть дальше с нашими жизнями.» Эти не знают первую вещь о печали. Печаль нет болезни или поступка упрямства или желания быть трудна. Горевать потеря полюбленное одного глубокая осложненная неизъяснимая правда.

Над следующими месяцами я попробовал помочь моему другу Марта выучить веревочки мы bereaved родители все должны выучить -- нежно научить, что и направить другие поняли сердце griever.

J. Wisler Алиса, автор мемориальной поваренной книги ВНИЗ С МЕЖДУРЯДЬЯ ХЛОПЬЕВ, пишет и говорит на самоуважении в печали, пишущ через боль, и значении вспоминать любимых которые умирали. Посетите ее вебсайт писать сердечную боль -- http://www.geocities.com/griefhope/index.html