あなたの感情的な騒ぎの真っ只中のあなたの精神的な強さを見つけること

私が医者が私を持っていた乳癌を確認した2003年に経験したことそう多くの感情があった; 私は圧倒された。 それはスローモーションで遊んだようである私の生命のポイントだった。 私は感情的な騒ぎの永遠の状態にあった。 私は持っていた従ってそれから浮上する多くの異なった感情私が識別できなかったそのうちのいくつか。

私が私が答えを持たなかった質問によって衝撃された多くの日があった; そして場合によっては、私は答え質問を有しなかった。 私が私の胃の真中で国際的レベルのボクサーによって打たれたように時々感じられる私; すべての空気は私からたたかれた。私は私の呼吸をつかまえることができなかったし少しの間これが私の現実であるようにした。

私は確かに私が資格を与えられたことに感じた; 貧乏人私。 私は総無力感の状態のような私の自己憐憫、私の怒り、私の欲求不満および私のゾンビに少しの間耽た; しかしすぐに私の驚きへの自己憐憫および怒りおよび無力感は私の舐める棒になった。 私は私に認可された感じをしたまさに感情によって傷つけられていた。 私は私に安全の感覚を与えたそれらの同じ感じによって裏切られていた。 私はすべての私の恐れの囚人だった。 実際には私は精神的に、私の感情だった未加工露出された; 私は傷つきやすかった。 私はいかに敢えてする癌を侵入する私の胸に考えることを覚えているか。 私は考えて癌を経験した、従って私が乳癌を得るいかにことができることを覚えている家族の誰もか。 私は時ポイントを私が乳癌を引き付けることを何かをするかもしれないピンで止めることを試みることを覚えている。 私は菜食主義者、健康の意識したナットが乳癌をなぜ得るか把握することを試みることを覚えているか。癌。

これは私に起こるために仮定されなかった; それは間違いでなければならなかった。 それらはすべて私が答えを有しなかった質問および正当で、適度な思考だった。 私は衝撃に、私怒っていた、私感じた遠ざけられて、私自慢していた、私だった断固とした、私いた、私落ち込んでいた、私だった私のために残念おびえていた。 私は苦しんで、私は単独で苦しみたいと思った。 私は誰も理解したので援助がほしいと思わなかった。 私は私の矛盾した感情の円から私を気遣った皆を締めるための私の努力で強固だった; そう私はカバーの下でそれらの感情をすべて保った。 私はだれでもにそれを示すことができなかった。 私は災難の前で頑丈だったか。そして圧力は無言で造り続けた。

私はようであるものがのための永遠のようにこの感情的なジェットコースターに乗った。 私は余りにおびえさせていて、自慢していた、怒っていた、衝撃を与えられ、だれでもの前に破壊するには混同されてまたはそう私は考えた。

1日、私は感情的で精神的な袋小路に来た。 圧力は両方のレベルの建物であり、噴火したときに、そう予想に反して。 それは大きい熱意とそうした。

私はふたが吹いたときに完全にだけだった。 私は感情的な癇癪を投げた。 私は祈って、すべての地獄が緩んでとれたまで私が大きいすることだったことを私は考えた。 どこかに私に祈ることの間に、私は神および癌と推論し始めた。 それから知らずに私は弁護に進んだ; 私はおびえていた。 私は従っておびえさせていてあった。 私はやっと動くことができる。 私は夢中にされておよび恐ろしい死死ぬことの恐れによって克服された。 私はだれでも私が物理的に衰弱したことを見てほしくないほしの自尊心によって克服され、枯れる。 私は熱かった、私冷たかったか。私は多数の感情で引っ掛けられて感じたか。私は呼吸できなかったか。私は呼吸亢進し始めた。 私の頭部はすべての対立のその日浮上した複雑な感情から回っていた。

恐れはすぐに怒りおよび欲求不満になった。 私はドレッサーミラーの前に立ち、それが実質人だったように乳癌との会話を始めた; 私は自分自身をそれを鬼と呼ぶことを見つけた。 私はすべてのレベルの不動のポイントにおびえていることに疲れていた。 私はそれ私の小さい胸の住宅をセットアップすることを選んだ怒っていた。 私に十分があった; それは私の鬼に直面する時間だった; 私のビジネスを扱う時間。 それは私の本当の内部の強さを感じる癌の時間だった。 私はその時にバックを戦う私シャワーに入ることを覚えていないことにしたがそれは私の娘および私の孫娘が私を私が完全に叫ぶことを終える叫びを有したシャワーの壁から詰まることを叫び、罵倒し、そして打つことを見つけたところである。

それら両方は私が付いているシャワーに入って来、私達は完全によい叫びを一緒に有した。 私はいつ日があなたは戦い癌がほしいと思う癌に、私私の意思を断言したシャワーから歩んだか。 それで、あなたの手の1つを今得た。 それの半分を知らない。 私はあなたのaを蹴ろうと思っている**…、私は私の神の名でそれをしようと思って。

それは治療上だった。 それは清潔になっていた。 それは新たになっていた。

後私が得てから私が感じたよりエピソードが、私よく感じたこと-積極的な乳癌のニュースを有する。 私は私が突然隠遁者になぜなった、そしてなぜ私がとても不機嫌および離れてだったか私がなぜ叫んでいたか私の娘に言えた。 私は私が実際に禁止された把握をいかに感じなかったか説明できた。 どうかして、すべての騒ぎの真っ只中に私は私の乳癌問題を取扱う方法を見つけた; 私の状態、鬼からのこれ以上の強迫の現実からより隠れる暗闇で、怖じけるこれ以上。時間は私がこの病気のための私の変数を置くことができるように来た。 私は順向の手段のための反応を放棄した。 私は私のジャーナルに私の感じを書き始めた。

私は私のリストを予想ほしいまたは必要性作り、乳癌を敗北させるために具体策を作った。 私は意志と幸せで生産的で、健康な人生の癌自由に住む苦しむことおよび死の恐れを取り替えた。

私は乳癌の生存者である。 私は積極性を保ち、すべてをについての相談の生存者生命が提供しなければならない楽しむこと書き続け。 乳房切除は私達の世界の端ではない…癌の広がりがある場合もあり、積極性が助けることを私は偽りなく信じる。 私は背部私の生活環境基準を要求し、Chemoおよび放射線療法のすべての副作用、ニューロパシーおよび眩暈にもかかわらず、私がありたいと思うと活気に満ちている同様にセクシー。 私は調節を毎日しなければならないが、今でもここに…生きた、自由に今生存癌である。 私は乳癌のバットを蹴り、確かにすることができる。 最もよい保護が早期発見であることを覚えなさい。 それに癌を、場所神とあなたの下に頼んだら彼があなたの援助に来るという神の約束で確信した信頼で進む置きなさい。 私はそれの生存証拠である。