La mort et peine de maladie terminale

Unique goûts à penser à la maladie et à la mort, quand nous allons bien, nous nous sentons qu'invincible et il n'y a rien qui peut nous préparer pour le choc et la dévastation d'un diagnostic terminal. La connaissance que nous pouvons plus ne prendre nos vies ou les vies nous partageons avec des nos aimées pour accordé emporte notre capacité de prévoir à l'avenir et enlève l'espoir de nos vies. Quand aimé devient terminalement défectuosité, nous nous affligeons en prévision de leur mort, nous nous affligeons pour la perte de elles en nos vies et nous nous affligeons pour notre propre mortalité.

Personne n'est immunisé contre la peine. Il y a ceux parmi nous aujourd'hui, qui se sont affligés profondément dans le passé, là sont ceux qui s'affligent profondément maintenant et tristement, tous les nous s'affligera à un moment donné à l'avenir. Il est inévitable que si nous aimons profondément, nous s'affligera également profondément, mais peu de nous se refuseraient le cadeau de l'amour à nos vies. Ainsi, la peine devient une partie de nos vies lesoù nous devons apprendre à nous occuper. Il y a les étapes bien documentées au processus s'affligeant, pourtant le voyage d'aucunes deux personnes sera identique.

Mon voyage a commencé en décembre 1999 .when mon mari et l'associé de 37 ans a été diagnostiqué avec le cancer inopérable. Son diagnostic terminal a été fourni dans un quelque quelle façon brutale par un jeune docteur qui a conclu son rapport en disant « pendant trois à neuf mois je compte. » En entendant ces mots - je me suis senti comme si Brian et moi avions été projectile. Certainement Brian était mortellement blessé et I qui l'a aimé s'est complètement senti comme si j'aussi avais reçu une peine de mort.

Mon choc initial au-dessus de son diagnostic a été suivi de colère et de démenti. J'ai refusé de croire qu'il n'y avait rien que je pourrais faire pour sauver sa vie et commencé à surfer l'Internet pour n'importe quelle information je pourrais trouver concernant sa maladie, espérant trouver quelqu'un, quelque part qui avait trouvé un traitement. Je recherchais un miracle et trouvé aucun, toutefois la connaissance que j'ai acquise m'a aidé à accepter que mon mari soit mort. Ceci ne l'a pas facilité pour soutenir, vivant dans l'espérance de aimée la mort, est comme se reposer sur une bombe à retardement. Sachant qu'il va aller outre de mais est impuissant pour l'arrêter.

Mon agitation a été rendue plus mauvaise par la réaction de nos amis, que lors d'entendre parler du diagnostic de Brian ont été choqués et de ne pas savoir quoi faire ou dire, évitée nous. Même traverser de la rue quand ils nous ont vus venir. À notre club local au lieu de la bienvenue enthousiaste nous avons été accoutumés à, nous avons été salués avec le silence ou les tentatives exagérées de joviality. Il était comme si nous avions perdu notre identité, ils ne nous a plus vus comme Brian et la Lorraine, nous étions devenus les objets de la pitié, un rappel triste de la fragilité de la vie.

Le pronostic de Brian de trois à neuf mois était jamais sur nos esprits et ceci a eu un affect catastrophique sur toutes nos vies. Nous avons osé pas le plan pour n'importe quoi craignant ce Brian ne serions pas avec nous pour l'apprécier. Notre fille plus âgée - voulant que son père soit présent à son mariage, prévu lui pour juin, à six mois après son diagnostic. Nous avons eu du mal à trouver la joie dans les préparations pendant que nous craignions considérablement qu'il ne soit pas vivant pour la partager avec nous. Les anniversaires et le Christmases ont apporté la même angoisse.

Sans l'idée de quoi prévoir, j'ai craint qu'il pourrait mourir à tout moment et en raison de ceci, j'ai vu n'importe quel symptôme qu'il a montré comme signe de sa mort imminente. J'étais peu disposé à le laisser hors de ma vue pour la crainte qu'il ne reviendrait pas à moi. Je me suis demandé comment il mourrait. Il aurait une crise cardiaque, haemorrhaged, ou ne puisse pas soudainement au souffle. Serait-il en beaucoup de douleur ? Le soulagement que je me suis senti pour chaque mois de la vie il a été accordé a été éclipsé par ma crainte du début de chaque nouveau mois parce que le début de chaque mois nous a amenés plus près des 9 mois de maximum de son pronostic.

Pour la première fois dans notre long rapport, je ne pourrais pas me tourner vers Brian pour la force. J'ai identifié et ai soutenu son besoin de vivre dans l'espoir tandis qu'en même temps je luttais avec mon désespoir. Je ne pourrais pas charger les enfants avec ma peine ; ils n'avaient pas entièrement accepté que le pronostic et elle de leur père les aient blessés si je mentionnais son état. Il était difficile de rester fort pour tous et d'agir comme si tout était correct - quand rien n'était correct. Il y avait des jours où j'ai dit chacun que j'ai rencontré - que mon mari mourait. Voir la sympathie et la compassion sur leurs visages a justifié la profondeur de mon désespoir.

Mon agitation émotive a bientôt affecté ma santé, j'a fait mal avec la tension, commencée pour avoir l'ennui attraper mon souffle, gémie involontairement et sentie comme si j'aussi mourais. J'étais chanceux du fait mon docteur n'a pas prescrit d'anti dépresseurs pour que je m'aide à faire face avec ma peine anticipée. Au lieu de cela il a conseillé que je vois un conseiller de façon régulière et que je commence à écrire dans un journal intime personnel. Son conseil était bruit. Le journal intime I commencé ce jour - est devenu mon outil faire face plus fort - j'ai écrit dans lui le journal, souvent sous forme de poésie - versement de mon chagrin d'amour et crainte sur les pages. J'ai écrit la poésie vous aimant - peu de temps après que son diagnostic - les mots me penche sur moi - plus tard est devenu le titre de mon livre.

Dans la maladie et dans la santé - jusqu'à la mort nous faire la cloison. Aucun voeu de mariage n'a pu être plus vrai.

La maladie et la mort de Brian a profondément effectué ma vie. Son courage et la force que j'ai trouvé pour le soutenir pendant qu'il voyageait à la fin de sa vie - m'a montré la signification vraie de l'amour et la puissance de l'esprit humain.

Article écrit par : La Lorraine Kember - auteur de « maigre sur moi » Cancer par les yeux d'un soignant. Le livre de la Lorraine est écrit de son expérience de s'occuper de son mari de mort dans l'espoir d'aider d'autres. Il inclut la perspicacité et la discussion dessus : Douleur anticipée de peine, d'arrangement et d'identification, gestion de douleur et commande de symptôme, chimiothérapie, soin palliatif, qualité de vie et mort à la maison. Il comporte également des extraits et des poésies de son journal intime personnel. Fortement - recommandé par le Conseil de Cancer. Le « maigre sur moi » n'est pas disponible dans les librairies - pour les informations détaillées, les recommandations du docteur, les revues, les extraits de livre et le service de commande - visitent son site Web http://www.cancerthroughacarerseyes.jkwh.com