¿Es usted marioneta de Someones? Cuatro personas de las maneras manipulan otras

Con el interés actual en asuntos de la salud mental, una lengua del mentalhealth ha emergido con palabras tal asmanipulation, límites, límites, rescatando, dependencia, andcodependence. Mucha gente es confusa qué estas palabras meanwhen aplicado a las relaciones. Quisiera traer someclarity a uno de estos términos - MANIPULACIÓN - y cómo los itrelates a los otros términos mencionados anteriormente. El nuevo diccionario del mundo de Webster define la manipulación como:

“manejando o controlando ingeniosamente o por ofinfluence astuto del uso, a menudo de una manera injusta o fraudulenta; al alteror falsifique para lo suyo propósito.”

En relaciones, la manipulación se puede definir como:

cualesquiera intentan controlar, con la coerción (abierta o secreta), los pensamientos de otra persona, las sensaciones o los comportamientos.

De esta definición, la manipulación parecería tener noadvantages. Sin embargo, si usted es byothers codependent y definidos, puede haber muchas ventajas. Cuando usted no prohibe a control del othersto sus pensamientos, sensaciones, comportamientos, y makedecisions para usted,

-- usted no tiene que pensar para se;

-- usted puede evitar tomar riesgos y tomar la decisión difícil;

-- usted puede evitar tomar un soporte en ediciones polémicas;

-- usted puede evitar sentir responsable de resultados negativos;

-- usted consigue culpar otros cuando salen mal las cosas;

-- usted puede creer, cuando otros le dicen cómo comportarse, whatto piensan, cómo sentir y qué a decidir, que le " están amando " porque “quieren cuál es el mejor para usted”;

-- usted puede evitar sentir separado y solo evitando conflicto;

-- usted puede evitar el trabajo duro del crecimiento y del desarrollo emocionales.

La apreciación de las ventajas de la manipulación es toaccept el trabajo duro de la vida y de obrar recíprocamente con otros. Está sobre estar dispuesta a crecer y a convertirse emocionalmente. Estas ventajas pueden ser ésa,

-- usted aprende saber quién usted es, qué usted tiene gusto, qué youthink, y cómo usted siente;

-- usted aprende tomar decisiones difíciles;

-- usted consigue tomar el crédito para sus decisiones;

-- usted aprende manejar riesgos e incertidumbre;

-- usted aprende manejar diferencias y conflictos;

-- usted se familiariza con estar en control de su vida y el thefreedom de la independencia personal;

-- usted consigue tener un sentido creciente del uno mismo digno de byfeeling competente y capaz de tomar vida del foryour de la responsabilidad y felicidad personal.

La manipulación se intenta generalmente usando energía, unsolicitedhelping, el rescate, la culpabilidad, la debilidad, y/o la dependencia, inorder de alcanzar un resultado deseado. Por ejemplo,

1) Orthreats físicos, verbales, intelectuales de la energía - de la intimidación, poner-llanuras, belittling, retención de thingsneeded o de querido. La meta es estar en “la para arriba, amright de I y usted es” posición incorrecta;

2) Ayuda no solicitada/que rescata - haciendo las cosas para otherswhen las no la piden, no la quieren, ni no la necesitan; los helpingothers así que ellos llegan a ser endeudados, obligado, y le deben. Thegoal es estar en “después de que todos lo que he hecho para usted, andnow usted me debe” la posición;

3) Culpabilidad - shaming, reganando, culpando otras, intentando el tomake otros responsables, intentando recoger para los últimos favores. La meta es ser en “él es toda su avería,” o “afterall que he hecho para usted y ahora usted me trata como esta " posición;

4) Debilidad/dependencia - siendo (o amenazando convertirse) desamparado, necesitado, temeroso, enfermo, deprimido, incompetente, suicida. La meta es confundir quiere con necesidad, con mán isgoing del themessage “si usted no toma el cuidado de mí, algo a suceder y será posición de toda su avería”.

Con la manipulación, hay una comprobación y un emotionalresponse, tal como un nivel aumentado de orirritation de la ansiedad, aunque no pueda ser percibido como tal.

La manipulación siente como una lucha o una competencia, no freecommunication. La razón es el manipulante alwaysinvested en el resultado de una situación.

Aquí es donde los límites diferencian de la manipulación. Los límites (o límites) son declaraciones sobre nuestro andwhere de los valores que nos colocamos en ediciones. Los límites verdaderos no son threatsor sobre conseguir a la otra persona hacer lo que queremos. Trueboundaries no es comprometido por respuesta de otra persona.

Por ejemplo, usted descubre que su esposo ha mentido al youand ha funcionado encima de una deuda de juego grande. Usted descubre el theproblem por casualidad, vuelve andare financiero y profesional de la ayuda en pista. Sin embargo, hay nuevas muestras del apuro. Es hora para algunas decisiones duras.

¿- Cuál es su fondo?

¿- Qué usted tolerará?

¿- Qué táctica manipulantes usted utiliza para cambiar el comportamiento de los yourspouse - compruebe para arriba ellos constantemente, pájaro-dogthem, nunca déjelos sea solo, oculta las tarjetas de crédito, el lieto sus acreedores, los padres, y a los niños? ¿- Cómo el muchrescuing, la culpabilidad, los juegos de poder, las amenazas, y el doyou de la protección funcionan en el jugador?

¿- En qué punto usted para el intentar cambiar su behaviorand los dejó saber su fondo?

Usted no puede hacer que hacen o que no hacen cualquier cosa. Usted puede onlylet ellos saber cuál es su posición y qué usted arewilling para hacer para proteger usted mismo y para ésos usted areresponsible.

El problema con ruidosamente, los fondos que amenazan, es subsistencia del thatthey que consigue más ruidosamente, que amenaza más, y redrawnlower y más bajo.

Tendemos a determinar cuál es bywhat nuestra posición y acción que la otra persona hace, en vez de expresar nuestro trueposition y después de la respuesta por consiguiente. Ésta es las decisiones difíciles y las acciones del timefor.

En otro ejemplo, un amigo le pide un paseo al workbecause que ella está teniendo apuro del coche. Éste es los principios de base del toestablish del tiempo, por ejemplo, cuánto tiempo ella ayuda del needyour, coger las épocas, costo que comparte, días libres, se fija el etc. Aboundary o límite cuando usted deja claramente su friendknow cuál usted está dispuesto a hacer y a no hacer.

Los problemas se presentan - ella no está con frecuencia el la mañana del tiempo andevening. ¿Usted espera y es atrasado, o usted la deja? Hercar ha sido en la tienda seis semanas porque ella cannotafford para salirla. Ella no ha ofrecido ayudar con el theexpense, ni ella parece en cuestión sobre el thearrangement.

Su amigo está utilizando la debilidad para manipular y bedependent en usted. Ella ha transferido su problema al youand que usted lo ha aceptado por el rescate y no settingboundaries o límites en su participación en su problema. Si usted rechaza esperarla cuando ella es atrasada y tiene problemsas un resultado, ella le culpará e intentará hacerle feelguilty. Qué queremos realmente esté para otros a beresponsible y el juego justo; sin embargo, cuando no lo hacen, el weeither tiene que fijar límites, o sienta manipulado andvictimized con los anddisadvantages de acompañamiento de las ventajas.

Pasado, confundimos a menudo la COMPRENSIÓN con el ACUERDO.

Éste es cuando la gente confunde sus decisiones con el recipiente del wantingthe de una decisión para tener gusto o para convenir con ella. Whenwe toma las decisiones que se oponen a los deseos de otros, thereis un coste. Intentamos generalmente reducir al mínimo ese coste byexplaining, en detalle exhaustivo, nuestro análisis razonado para el thatdecision, pensando de alguna manera si podrían apenas posición del understandour, ellos convendríamos.

Aplicando ese panorama al padre y al niño - si los parentmakes una decisión basada en el mejor interés del niño, él necesitan ser hechos a parte de si el niño isgoing para tener gusto de él. Cuando un niño sabe es importante para theparent que sean felices con una decisión, entonces que él el willnever esté en el interés personal del niño de ser decisión indeseada withan feliz. Si un niño sabe que su happinesswith una decisión parental es de la importancia igual al thedecision sí mismo, después todo el un niño tiene que hacer debe ser orden del unhappyin para hacer a su padre incómodo y para dudar el theirdecision -- después de todo, está siempre digno de un intento. Este samedynamic puede aplicarse a las interacciones entre adultos también.

¿Cómo manejamos la manipulación? Haciendo una interacción más enterada del ofour con otras.

Las preferencias pueden ser negociadas, pero los valores no deben.

Nuestra sociedad no se ocupa bien de diferencias en preferencia del valuesand. Tendemos a tomarla como insulto personal del affrontand cuando otros discrepan con nosotros. Los avoidconflicts a toda costa, porque siente como el rechazamiento. Qué necesitamos es comunicar a otros, claramente andcalmly, a nuestros valores, preferencias, y límites. Necesitamos el tobe respetuoso y dedicado a escuchar, el andappreciating de la audición, si no entendiendo, cómo nosotros todo aredifferent.

Maria Treffert, LCSW, ACSW, es un SocialWorker autorizado, clínico, que es un individuo, pares, y un therapistin Baton Rouge de la familia, LA. http://www.www.victimbehavior.com/manipulation/