Estrategias a toda prueba del servicio de atención al cliente (que solamente un tonto intentaría!)

¿Nunca aviso cómo el servicio de atención al cliente varía de almacén al almacén? Usted camina en algunos almacenes, y antes de usted puede decir “zumbido apagado!” un vendedor pide “mayo que le ayudo?”

“Ningunas gracias.”

“Mayo le ayudo?” pide otros.

“Ningunas gracias.”

“Mayo le ayudo?” pide un tercero.

Cuando el almacén funciona de vendedores, usted consigue ver la mercancía. Esto se llama “en su servicio de atención al cliente de la cara”

Otros almacenes toman el acercamiento opuesto. Cuando usted no puede encontrar el adaptador derecho del tamaño para sus nuevos trastos electrónicos portables del zapper thingy, usted busca ayuda en el pasillo tres. Nadie allí. ¿Pasillo cuatro? Todavía nadie. ¿Pasillo cinco? Nope. ¿Pasillo seises? ¿Siete? ¿Cincuenta y seis?

Esto se llama “funcionamiento para el servicio de atención al cliente de la cubierta”.

Entonces hay la tienda del equipo que las recepciones usted con los brazos abiertos cuando su tractor del césped comienza a sonar como las dentaduras en un mezclador.

“Apenas necesita una limpieza rutinaria. Cargamos $150 para eso,” el vendedor amistoso dice. Entonces él baja su voz. “Solamente usted podría hacerla probablemente usted mismo.”

Usted lo elogia en su utilidad. Él emite con orgullo. “Yup. Lo pensé para arriba por me. Siempre que un cliente intente fijar algo en el país, hacemos una porción entera más dinero el next day. Piense que mi jefe me dará un aumento para esto?”

Llamo esta “hacer-él-usted mismo-extorsión”.

¿Y qué sobre las tres compañías que vinieron cotizar en algo de canalización? Cada uno mira alrededor, toma algunas notas y las promete volvernos con una cotización.

Esperamos. Y espera. Y espera.

Llamamos detrás la primera compañía, que promete volvernos con su cotización. Hace la misma promesa constantemente cada vez que llamamos. Apenas amo a una compañía confiable.

Esto se llama “servicio de atención al cliente constante del obstruccionismo”.

Llamamos a la segunda compañía. Los llamamos en el día. Los llamamos en la noche. Los llamamos en la obscuridad. Los llamamos en la luz. Los llamamos en la mañana. Bien llámelos al alto mediodía. Los llamamos en la cena, y por la luz de la luna.

Incluso la mala poesía no ayuda. Apenas amo a una compañía que no pester me contestando al teléfono.

Llamo este “servicio de atención al cliente invisible del hombre”.

En el extremo, elegimos a una tercera compañía. ¿Qué debe ganar hecho una oferta? ¿Calidad excelente? No. ¿Gran precio? No. ¿Garantía fuerte? ¿No? ¿Contestación de su teléfono? Sí.

Empleamos los mejores llenadores del papeleo para renovar nuestra canalización - y cruzamos nuestros dedos que nunca tenemos que elegir a un cirujano de corazón que manera.

Llamo este “servicio de atención al cliente de la presente-en-atención”.

Nuestra compañía del control de parásito nos demostró un diverso acercamiento.

La “miel, las moscas está consiguiendo en la casa. Hora de llamar al individuo del control de parásito.”

“ACEPTABLE, la haré derecha después de que conteste al teléfono. ¿Hola?

“Hola, éste es individuo del control de parásito. Cuando usted tiene gusto de su parásito anual que controla?”

¿“Cómo usted sabía? Bien, cuanto antes. Sosténgase encendido, eso es la campana de puerta.”

“Hola, éste es individuo del control de parásito.”

“Pero, usted estaba apenas en el teléfono.”

“Usted dijo CUANTO ANTES, tan aquí yo está.”

Llamo este “servicio de atención al cliente en los esteroides”.

Si usted posee un negocio, funcione con a una familia o haga cualquier cosa que le trae en contacto con otros seres humanos, toman por favor la nota. Uno de estos estilos del servicio de atención al cliente es realmente bueno.

“Hola, éste es individuo del control de parásito.”

La AUTORIZACIÓN, de que es bastante. No tenemos parásitos en esta columna.

“Hola, éste es individuo del control de parásito.”

A propósito, si usted quiere proporcionar la regeneración a esta columna, me sostendré mi entrego mis oídos y el canto el Klingon de himno nacional. Llamo eso “servicio de atención al cliente satírico.”

“Hola, esto es…” ¡GOLPE VIOLENTO!

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